Petite Blague Alsacienne !!!!

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau
périodique des éléments chimiques de Mendeleïev....

L'élément 115.

NOM : Femme.

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam.


MASSE ATOMIQUE :
Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE :
Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE :
Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION :
Augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE :
Parfaite à 90/60/90.
Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans
les pays nordiques sous forme dite « plate « de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES :
Ø Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux
nobles.
Ø Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Ø Peut exploser spontanément sans avertissement.
Ø Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement
augmentée par saturation dans l'alcool.
Ø Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Ø Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en
entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens
n'entrent pas en contact ( risque d'explosion.)

ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer
artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG
QUEEN.
Ne consommer que le produit d'origine.

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Prendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus. A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mais mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour

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C'est quoi une blonde intelligente ???
Un Labrador

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Une blonde et deux brunes sont sur une île déserte et elles n'ont aucun moyen de rentrer chez elles.
Soudain, elles tombent sur une lampe magique : elles ont droit à trois souhaits.
La première brune fait le voeux de rentrer chez elle.
La deuxième pareil.
Ile ne reste plus qu'un voeux et la blonde est seule sur l'île, le génie s'impatiente:
- "Fait un souhait"
La blonde réfléchie et dit :
-"Je souhaite que mes copines reviennent, je m'ennuie toute seule !!

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Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.

L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grand pompe.
L'américain ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
"Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !"

Son mari lui rétorque:
"Ici, ils ont entérré un certains Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!!

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Si l'avortement est un meurtre, la branlette est un génocïde

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C'est quoi la différence entre la dictature et la démocratie ??

La dictature c'est, Ferme Ta Geul !!!
La démocratie c'est, Cause Toujours !!!

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Jane s'entretient avec Tarzan qu'elle vient de rencontrer...
- Et comment fais-tu mon Tarzouninet pour le... Enfin le... Guzzi Guzzi ?...
- Quoi être Guzzi Guzzi Jane ?...
- Ben... C'est ce truc là ... Tu vois Tarzan ?...
- Ah oui... Pour ça Tarzan utilise trou dans arbre...
- Quoi ?... Mais non mon grand fou... Tu dois utiliser ceci...


Et hop... Jeanne arrache son string pour lui offrir sa croupe incendiaire...
- Et bien ... J'attends mon Tarzanpanpan ... Allez ... Viens ... Ne sois pas timide...
Ce sur quoi elle se prend un coup de pied magistral dans l'arrière-train !
- Non mais t'es pas bien ?... Qu'est-ce qui te prend ?... Pourquoi tu m'as fait ça ?... Hurle la femme meurtrie...
Et l'homme singe... imperturbable... de répondre :
- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles...

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Excédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre de la voiture...

Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans.
Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin.

Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il avait une grosse bite...

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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : fait sombre ici.
L’homme : ouais c'est vrai.
Le fils : j'ai un ballon de foot.
L’homme : content pour toi.
Le fils : tu veux l'acheter ?
L’homme : non merci.
Le fils : mon père est là dehors.
L’homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles.

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère :
Le fils : fait sombre ici.
L’homme : ouais c'est vrai.
Le fils : j'ai des super baskets.
L’homme (se rappelant la dernière fois) grimace : combien ?
Le fils : 500 balles.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : pour combien
Le fils : 750 balles
Le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !!!

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Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"

J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
- Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?.
J'ai répondu :
- Quelle question !
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

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Un mec entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme, allongée sur le lit, est en train de lire un livre.
L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand tu as tes migraines.
La femme répond :
- Si t'étais pas idiot à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
- Si t'étais pas idiote à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

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- Chéri, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !
- Je sais tout ça !
- Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.

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Une blonde vient de perdre son chien.
Elle pleure et son amie qui est brune lui dit :
- Tu devrais faire des affiches, tu sais avec la photo de ton chien et son adresse et numéro de téléphone !
La blonde répond :
- T'es bête ou quoi ?! Mon chien ne sait pas lire !

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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?

Réponse : la corde vocale

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Une femme se leve un matin et s'aperçois que son vagin est tous rouge. Elle decide d'aller au gynécologue.
Celui ci l'osculte, et la femme impatiente lui dit :
- Docteur docteur qu'est ce qu'il m'arrive ?
- Et bien madame j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Commencez par la mauvaise !
- Et bien c'est un champignon que vous avez attrappé.
- Et la bonne ?
- Et bien ils sont comestibles.

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Lorsque Jesus à dit :
- Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre.
Une femme s'est avancé, à pris un caillou et l'a lançé.
Jesus à dit :
- Putain, maman y des fois où vraiment tu fais chier !!!

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Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération...

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À la cérémonie de passage à l'âge adulte afin de rejoindre les braves de la tribu, on conduit le jeune aspirant devant 3 tentes.
- Dans la première il y a un tonneau d’alcool de prunes, qu'il doit vider d'un trait.
- Dans la seconde, un puma qui a une rage de dents. Mission: lui arracher une dent.
- Dans la troisième, une femme qui n'a jamais eu d'orgasme.

Il entre dans la première tente pour en ressortir assez rapidement totalement ivre. Il a tout bu! Les guerriers applaudissent.
Il titube jusqu'à la seconde tente. Les guerriers retiennent leur souffle. On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce. Insoutenable. On le croit mort... mais non, il sort en titubant.
Meurtri et saignant, il dit :
- Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...

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Un enfant demande à son père :
Papa :
- Quelle est la différence entre le concret et le virtuel ?
Le père répond :
- Ce n’est pas facile ! Demande à ta mère si elle serait prête à coucher avec le voisin pour 5000 €.
Le petit garçon va voir sa mère et lui demande :
- Maman, serait-tu prête à coucher avec le voisin pour 5000 € ?
La mère réfléchit et dit :
- 5000 €, c’est une belle somme. Oui je le ferais !!
Le gamin va rapporter les propos de sa mère à son père et ce dernier lui dit.
- Fais de même avec ta sœur pour la somme de 10000 € !
L’enfant demande à sa sœur et celle-ci répond :
- Avec 10000 € je pourrais me payer des études. Oui, pour 10000 € je coucherais avec le voisin !!
Le gamin retourne chez son père et lui raconte que sa sœur accepterait. Le père lui dit alors de refaire de même avec le frère pour 20000 €.
Le garçon va demander à son frère :
- Celui-ci répond que avec 20000 € il pourrait se payez une nouvelle voiture et qu’il accepterait de coucher avec le voisin pour 20000 €.
Le gamin retourne une fois de plus chez son père en lui répondant que même le frère acceptait :
- Tu vois virtuellement ont vient de gagner 35000 € et concrètement ont à 2 salopes et 1 PD à la maison !

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C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit :
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable : on était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible !

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme...

Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. Lorsqu'elle s'est un peu calmée, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit :
- "Alors, connard... T'as vu un peu comment il faut ventiler... ?".

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Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi...

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LptG fait la file à la caisse au SuperU quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, on se connait ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...


Les souvenirs d'LptG le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
- Euh non..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

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Un homme entre dans sa douche au moment précis où sa femme en sort.
La sonnerie retentit alors à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre le porte d'entrée.
C'est Bob le voisin.
Avant quelle ait pu dire un mot, il lui lance:
- Je te donne 800€ immédiatement si tu laissess tomber la serviette qui te couvre !
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes, puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob, il la regarde, puis lui tend les 800€ en billets de 100.


Un peu éberluée par cet épisode, mais contente de la belle somme qu'elle vient de gagner en à peine dix secondes, elle remonte dans la salle de bains. Son mari, encore sous la douche , lui demande:
- C'était qui ?
- Bob le voisin de pallier, répond-elle
- Super! il t'a rendu les 800€ qu'il me doit ?

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C'est un Alsacien qui monte dans un train.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumes et cravates qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave alsacien s'installe prés de ces deux hommes et commence a manger un sandwich saucisse-choucroute.

Au bout de quelques minutes, il demande a l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent Alsacien :
- "Puiche-je savoir ou vous z'allez ?"
- "Et bien moi, je vais a PARISS", repond, d'un air moqueur, l'homme cravate.
L'alsacien a mal compris et repond :
- "PARISSSS ?"
Et le cravate retorque :
- "OUI, PARIS avec deux S !!!"
L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue a deguster son sandwich saucisse-choucroute.

Un peu plus tard, il s'adresse a l'autre homme cravate et lui demande :
- "Et vous, ou allez-vous ?"
- "Et bien moi, repond le deuxieme homme cravate, egalement d'un air moqueur, je vais a Bordeaux avec deux X !!!"
L'alsacien ne repond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout a coup l'un des deux hommes cravates se tournent vers notre Alsacien et lui demande :
- "Et toi, ou vas-tu ?"
- "Et bien moi, j'vais a Macon, avec deux cons !"

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Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 € pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour...

Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!

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Un jour, un paysan découvre un oeuf cubique dans son poulailler. Plutôt surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable. Il n'hésite pas et, à l'occasion du Salon de l'Agriculture, il décide de présenter officiellement au public sa bête de concours qui, chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, pond un oeuf cubique...

La poule suscite vite l'intérêt de la recherche et le paysan se voit proposer une somme rondelette pour confier l'animal au CNRS. Malheureusement, dès son arrivée dans les laboratoires du CNRS, le gallinacé se remet à pondre des oeufs ovales. Estimant qu'il s'agit sans doute d'une supercherie, les responsables du Centre de Recherche finissent par convoquer le paysan pour lui faire constater le manque d'intérêt des pondaisons quotidiennes.

Celui-ci s'approche de sa fameuse poule et lui murmure :
- Ben alors, tu fais plus d'œufs en cube ?
Et la poule:
- Tu crois vraiment que je vais continuer à me casser le cul maintenant que je suis passée fonctionnaire ?!

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Une dame a un problème de lave vaisselle. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
- [...] je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !!!

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
- Incapable ! Abruti ! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares ?! chez Miele ? branleur !
etc...

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet:
- Tu vas la fermer sac à merde ?
Et le perroquet répond :
- Boby, attaque !

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Un belge vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute.

Un type qui passe sur l'autoroute lui s'arrete et lui demande:
- Yo mec t'a pu d'essence ?
- Non ! répond le belge.
- Alors t'a oublié tes clefs de voiture ?
- Non ! rèpete t-il.
- Parce que t'es en panne ?
- Non !
- Parce que t'a pas de roue ?
- Non tu n'y es pas
- Alors quoi punaise ?!!
- Parce que j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville et de la pousser quand je suis sur l'autoroute.

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Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien.


L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième.


L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième.


Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles. Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises.


Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non ? c'est vrai ? et ça t'es arrivé, à toi ?
- À moi non, mais à ma sœur, oui.

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Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.

Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussitôt !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !


Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière !
Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

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Un naufragé belge vit depuis quatre ans sur une île déserte, à moitié affamé.
Un jour enfin, il réussit à construire un radeau et à gagner une autre île où vit une superbe femme.
Celle-ci rassemble ses meilleurs provisions et lui confectionne un plantureux repas.
Puis elle lui murmure d'une voix langoureuse :
- Et maintenant, vous allez avoir ce qui a dû tant vous manquer depuis des années !
- Pas vrai, dit le Belge, vous avez des frites ?

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C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
- "Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle !

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Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
- "Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.
- "Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Wallons ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare Italiano ?
Pas de réponse.
- Habla ustedes Espanol ?
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.


Le premier Wallon dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi ? Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !...

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Pour le moment je vais m'arreter la........ La dernière tranche c'est pour Zolrik.........

putain c trop excellent ! g lu que le début mais je me langui demain pour toute les lire !!!! g vraiment pas le temps la mais c trop fort Alu !

c'est vrai qu'il y en a des bonnes!

j'ai bien riz goalé!

trop mdr !

Lol tes blague !

Citation :

Pour le moment je vais m'arreter la........ La dernière tranche c'est pour Zolrik.........

Quesque sa ve dire sa ?
Tu ve parler de mes notice en plusieur langue du guide des pathologie psycologique de la tete par le doc Zolrik ? uuuuuuuuuuuu respire zozo resire !!! ^^ jaurais du metre des virgule ^^
mdr

Elles sont vraiment excellente !!

Par contre tu aurais pu les mettre dans la parite blagues que j avais spécialement crée ..... enfin je ne t en veux pas ^^

moué bon ^^

j ai lu le nouvelle element
c est pas mal...=)




un ptit UP pour ma nouvelle signature xd

dzehaaa

ahh!!!

merci maldead=)

ca fonctionne !!

Et c depuis ce jour que nous perdimes notre cher Inex...tous a vos clinex...

Sa y ai, inex est fou....

Tres bien ces blagues meme si j'ai po tout lu .
De rien Inex !

j'ai pas eu le temps de tout lire mais on peut voir que les alcaciens ont un bon sens de l'humour mdr

Je me demande si inex

Arrète tu va le vexé !!
il essait darrété !

trop lol tes blagues je suis mdr et j ai fait des exdr meme si j ai lu que la premiere parti lol apres j etais un peu decourager je devais suivre l attaqeu de 8 edlm c moi qui defends sniff j aurais preferer l autre role mdr